幽默永不停,让您笑得开心的笑话

走后门

冬天，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”

含义

昨天女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思，我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈(杯)子。

无题

老婆的闺蜜生孩子了，然后就去看望，到了之后看到她闺蜜在喂宝宝奶，先吃的左边，一会儿又吃右边，忽然听到孩子哇的一声哭了起来；怎么哄都不好，然后想了想就把她老公喊了进来，小声说：你TMD的昨晚吃奶之前吃啥了？她老公说：好像吃的泡椒凤爪。然后她闺蜜让我老婆到客厅等会儿，就听到卧室里传来了凄惨的嚎叫声!!!

气人

大林这几天正研究股票，说是要理财。今天刚买了股票，兴冲冲回到家，一进门见老婆在洗衣服，就问：“洗啥呢？”老婆头都没抬：“被套！”大林一下子噎住，垂头丧气地躺倒沙发上，老婆不解：“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采？”大林幽幽地说：“刚买了股票，你就说‘被套’，你这不是故意气我？”

手感不好

老婆要去隆胸，和老公商量。老公一口回绝：“不行。”老婆问：“为什么？”老公道：“添加了硅胶，手感不好。”老婆一脸严肃地问：“你是怎么知道手感不好的？”老公……

触屏

老婆：你过来帮我去削一个苹果，洗干净后送给我吃。老公：我不干。老婆：你敢不听我的话。老公：当然，我不是声控的。老婆啪的一巴掌，厉声道：去不去？老公：我去，我去。老婆：尼玛，声控换触摸屏了啊

告诫

父亲常常告诫俺：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。”我时刻铭记在心，虽然饭厅飘来诱人的香味，我仍不停地告诫自己：“抵住诱惑，一定不能从搓衣板上站起来！”

专车

女：就你这屌丝样，还敢来泡我？男：哈哈，你还真是门缝看人，把人看扁了！女：难道你还有什么能耐？男：废话，五年前，我就能坐上专车了，而且还有国家安排的保镖！女：你吹牛！男：不骗你！专车上面写的阿拉伯数字我还记得很清楚呢。女：什么字？男：

理想

一个老师问班级里面一个很调皮的男孩说道：“小明啊，我知道你是一个十分调皮的男孩，但我还是想要问问你长大了想干什么啊？”小明点了点头道：‘我想成为老师你这样的人。”老师嘿嘿一笑道：“你也想老师吗？。”小明摇了摇头道：“我想成为你这样三十多岁，还能跟一群十三十四的小女孩待在一起。”老师怒道：“给我滚。”

毕业照

大学快毕业了，我和同宿舍的室友准备照一张集体照，于是便请一位女生给我们照相。结果照完后，女生悄悄的对我说：你们几个人中有一个是娘炮！我惊奇地问：你是怎么知道的？女生回答：别人比胜利的手势都是用食指和中指，而他用的是无名指和小指！

戴项链

晚上，老婆戴着很粗的金项链出门。老公：去哪里？老婆：没事，找闺蜜逛街。老公：你这样出去很不安全的。老婆：那要怎么样？老公：要不穿多一点遮住金项链，要不穿少一点把坏人的眼光吸引到脖子以外的地方。

内裤

阳台上，晾晒的内裤在随风招摇。看见躺在角落的抹布，不屑一顾地哼了一声说：“真不愿和这些下三烂在一块，真是跌份！”一连说了几遍，抹布忍无可忍慢慢地说：“不要太得意了！想当年，我做过胸罩呢，退休了连降三级做了抹布，你以后恐怕连抹布也做不得！再说，现在的你从事的也基本上是见不得光的工作！”内裤……

名称

学生：老师，在并列说几个国家名字的时候，顺序重要么？地理老师：当然重要，这要有爱国精神。学生：老师，请举个例子。地理老师：比如，韩国、中国、日本，连起来说就应该是中日韩，而不应该是韩日中。学生：老师这不一样么！地理老师：不一样，你细琢磨一下，实在不明白等到结婚后就明白了。

动物反腐

动物界成立反腐队，向社会招募员工，啄木鸟前往应聘。面试官问：“你能胜任这个职位吗？”啄木鸟利嘴一张，信誓旦旦地应道：“无论贪腐分子隐藏多深，我都能把他揪出来！”评委会经过一番争论、讨论，最后作出决定，不予录取。理由是：啄木鸟虽然能力卓著，但作风有问题——总对赤身裸体者感兴趣！

最短小说

最短的幽默小说《夜》：男：疼么？女：恩！男：算了？女：别！

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