幽默一笑跑超市买了袋白菜籽,发现里面还有

1、前天跑超市买了袋白菜籽，发现里面还有一个小包，我以为是肥料呢就跟白菜籽一起种上了，今天路过超市问售货员：“你家的白菜籽卖的挺良心的居然还带化肥”，就听售货员说:“你是不是傻，那哪是化肥那是包心剂，是白菜快要抱心的时候喷的药”。我……

2、记得小时候住土房，我经常早出晚归玩得顾不上回家。有次因为要去外婆家，所以我被家人拉回家洗脸。一开始不愿意洗，妈妈：我们都走，你自己呆家里好好玩。说完提着大包小包走出了门，我情急之下只好好乖乖服从命令。洗完后又把毛巾拧得像新买的一样，穿好衣服见妈妈冲我喊：你怎么用擦灶台的抹布洗脸呢？

3、小时候，我第一次拿到三好学生的奖状时，老师对我说：“你是第一个上台领奖的，所以一定要懂礼貌。”我郑重的对老师点了点头。颁奖典礼开始了，我从校长手里接过奖状，然后，跪下来给校长重重的磕了三个头。从此，我们学校就有了一个不老的神话。

4、上班我没接到老妈的电话，下班回到家，老妈责怪我：“上班，你为什么不接我电话？”我说：“我把手机调了静音，没听到。”老妈：“静音是啥意思？”我说：“就是没声音，别人打电话进来，手机没声音。”老妈：“几千块的东西，说没声音就没声音，赶不上我这块的手机，不行，我要给你换手机。”我：……

5、昨天，在公交车上，我感觉到有人在摸我屁股。我大喊一声：死变态！此时，车上的所有人都在看这个小年轻。众人指指点点，议论纷纷。连男人也下手，真是的，真实变态啊！这么年轻啊，废了！听到这些话，小年轻脸都红了。小年轻：我不是变态，我就是一个小偷，小偷！大家都不相信！哈哈哈！！

6、今天突然想起当年的一件糗事，手头急，问一女同事借一千块钱，本来想说：等我取了钱就还你。结果一激动说成了：等我有了钱就娶你。没成想她一口就答应了……悔不当初啊，现在一吵架她就拿出借条叫我还钱，我就奇了怪了，为嘛我的私房钱藏哪都能被找到，一张纸我找了8年了没找到。

7、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多!这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！”

8、我带着老婆走进酒店里，要求开一个房间，服务员很负责任地对我说：“先生，您必须证明这位女士是您的老婆，我才能给你们开一个房间。”我靠近服务员耳边小声嘟嚷道：“如果你可以证明她不是我老婆，我会感激你一辈子！”

9、老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”

10、某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：“请问总统有救吗？”医生摇摇头。记者又问医生：“那副总统有救吗？”医生也摇摇头。记者再问：“那部长还有救吗？”医生又摇摇头。记者紧张地问：“那谁还有救？”此时医生眼睛一亮，说道：“国家有救了。”