婚姻小记我重新认识了自己

一大早，手机吱呀乱叫。我不用看就知道是麻雀。

我随手挂了，不想理她。这丫最近进入怨妇模式，拔不出来了。

天天满腔苦水尽情倒，哪管老友头发掉。

她不甘心，再打。

你最好有红白事找我，不然我可是会砍人的。我吼道。

出来吃饭。

去哪儿？我懒洋洋回答，表示没有兴趣。

希尔顿。

马上，马上。我立马从床上窜了起来，划拉了一把乱糟糟的头发就往门口冲。

撞了一下墙，清醒了。

转身回去又躺下了。为何？此地哪有希尔顿？

你脑子抽筋了？是你挨揍了还是娃又挨揍了?我问道。

出来说，我真请你吃饭。她气哼哼地说。

我一下车，就见她在大牛包子铺的门口冲我挥手，脚下匍匐着大包小包。

他朝你脸上泼灰了？黑得跟灶王爷似的。看来，买买买也不能拯救你的颜值了。我说。

少贫了，这日子没法过了。她满脸愤恨。

又打起来了？我啃着包子，漫不经心地问。

你知道吗？昨天我们吵架了，他急了，居然骂我是米虫。我特么才辞职不过一年半，这厮鼻孔都要上天了。现在什么话也敢说，什么傻蛋，蠢货全用上了。昨晚我跟他闹到两点半，一宿没睡。

谁赢了？你卸掉了他半只胳膊？还是他踢了你三脚？我凑上前去饶有兴趣地问道。

你什么人啊，人家打个架你高兴成这样？她说。

切，说来说去，不过就是一条米虫引发的血拼，不对，是血案。不过，说实在的，米虫怎么了？白白胖胖多可爱，他是夸你萌呢。我说。

她一口包子差点噎喉咙里，我靠，这样理解也可以？

要是你非要往坏处想，鬼也拿你没办法。那句话怎么说来着，盯着臭水沟看久了，臭水沟也能熏你半个跟头。

你不想变得臭不可闻吧？我说。

唉，她叹了一口气，想当年我也是花朵儿一样的姑娘，现在怎么变成这样了？

我真不喜欢现在的自己。

玻璃心，在婚姻中最要不得。看我，24k钛金石头心。任你火烤冰冻，纹丝不动。

这才是婚姻中正确的姿势好吗？我说。

可我就看不得他那熊样儿。她气哼哼说道，你看我一天24个小时忙得团团转，他下了班不说替我看会儿孩子，就知道往沙发上一躺，还跟个大爷似的吆五喝六。你说谁家的男人是这副德行？

现在大多数有娃人士的婚姻状态基本上都是：你整天忙得满屁股窜烟，他在游戏里指点江山。

谁说的？太精辟了，我给他磕头去。

我说的。我说，来，磕头吧。

切，你们家李审言就不这样吧，我看他整天屁颠儿屁颠儿地跟在你身后，一副笑呵呵的样子。

要不怎么叫审言君呢。我来给你解释一下。

审言君之所以叫审言君，就是因为他说话的时候懂得审时度势。

通俗点说就是，见了麻雀叽喳喳，见了鸭子嘎嘎嘎。懂了吧。

但是在家里呢，他就比较放飞自我了。你说的这些话，我们家审言君都说过,甚至还有更狠的呢。

一句话，你说的这些我都理解。再遇上此类问题，你换个角度解读就成了。

记住，不管啥时候，别为难自己。

我说着，起身欲走，你不知道我这脑子只能接收正面信息，负面的多了，就要爆炸了。

为了不喷你一脸脑浆子，我先行一步？

等等，别走。再唠两个包子的行不？她抓起俩包子拦住我，其实你说的这些道理我都懂，可是心里还是不好受。

得得得，看起来，我不放大招是走不了了。

我掏出个本子扔到她脸上，说，你仔细看看。

这都是些啥呀，麻雀皱着眉，一脸迷茫。

什么皮猴儿，黄毛小儿，大侠，还有……强盗。你在写小说？

不不不，这些都是我。你听我慢慢给你道来。我咽下一口包子，说，这是我们从认识到现在差不多十年时间，他嘴里的我。

据我统计，截止到目前已经有个了。

刚才你数的这些是婚前的，从世俗意义上来说，好人居多。

婚后，特别是有了娃以后，负面的就比较多了，你看像什么刽子手，三岁小儿，神经病等。

这两年更是增加了不少动物，比如说倔驴，鸵鸟，刺猬，臭鱼蛋，野鸭子等等，还有一些物品，比如口香糖，破抹布一类的，种类非常丰富。

这跟你有毛线关系？

当然有关系，你没发现这很有趣吗？你看有多少人，终其一生，也找不到一个真正的自己，亦不知道自己是啥人。

你看我何其幸运，审言君帮我挖掘了自己，发现了自己。

这些人啊动物啊破抹布啊都和谐地存在在我这副小小的躯体里面，不是很神奇吗？

我打算在我离开这个世界之前，看看他到底能挖掘出多少个我来。

这样到我死的时候，我就可以在墓碑上写上：此处埋着人，种动物和种物品。（打比方）

是不是一定会让人们惊掉下巴？说不定还能收入吉尼斯纪录呢。

麻雀张着大嘴，哈喇子流了一桌子。

怎么样？有意思吧？我炫耀道。

她定定地望着我，脸色瞬间就红润起来了，看来重新恢复了对活着的兴趣。

听君一席话，不白活半生。现在我觉得世事皆可原谅，是小的矫情了。

来，再吃一个包子。麻雀崇敬地说。

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