中年女人的救世主,是阿姨

前几天，姐们儿叫我去逛街，说她想买衣服。明明我是陪她去，结果我试了十多件儿了，她就跟逛展一样，看看摸摸，却一件儿也不上身。

这种情况已经发生很多次了，别人叫我逛街，最后却变成我的试衣秀，她们只在一边看着。我每次都忍不住调侃，拜托，到底是谁想买衣服啊。

后来，我问她。

（以下是真实对话）

我：我发自内心的感到奇怪，为什么总会发生这种状况，你们是真的想要打扮自己吗？

她：（想了想）我想等明年春天减肥以后。

我：减肥为什么要等到明年？？？

她：反正现在穿这么厚的衣服。

我：可是遮不住脸。

她：哎呀，你以为我和你一样，家里有个好保姆，什么都不用你干，有大把时间打扮自己。

我：......

怎么就扯到了保姆？

我顿悟，原来生活一切的不如意，都可以归结为没有保姆。不过，她说的对。

朋友说，她用过好几个保姆，可没有一个能让她很满意的。

我说，可能是你要求太高了，世界上不可能有完完全全符合你要求的阿姨。只有搞清楚自己的首要诉求是什么，并把其他方面的诉求降低，才能找到合适的阿姨。

拿我自己来举例，我找阿姨时最大诉求是，以我6岁的闺女为主，早七晚五接送孩子上学，照顾她的饮食起居。在我忙得不着家时，可以陪伴和监督她完成我布置的作业。所以在面试时，我直接录取了3人中学历最高，且性格最阳光的。其他的关于卫生做的如何，厨艺如何，我没那么在乎。

事实证明我是对的。闺女学拼音时，我有时会被气到原地爆炸，阿姨就过来打辅助。她先安抚我和宝宝，剩下的她来替我。每次我都很吃她那套，反思自己性子太急。我记得那段时间睡前，阿姨都会拿卡片一张张的跟姑娘复习。还有那种挂在墙上的声母韵母表，还是阿姨主动买来的。

闺女放暑假的时候，我把她和阿姨一起带到我爸爸家小住。我爸爸的女朋友大展身手，每一餐都是满满一桌的好菜。并且对我闺女无微不至。别说是阿姨了，我这个亲妈都没有什么可以插手的地方，乐得听之任之。那一个星期，阿姨简直就像去做客一样。

没过多久，我爸爸就来跟我吐槽了，说阿姨太懒，叫她来学做菜也叫不动。我嗯嗯啊啊的应了。但事后，我并没有说阿姨，因为在爸爸那算是我们自己先破坏了规矩，是我们一开始让她当了客人。可以要求，但不需抱怨。

况且，我对阿姨的首要诉求就是对女儿衣食住行学的陪伴。所以我爸说的这些，对我没有造成什么影响。

可没想到，我收获了意外之喜。

阿姨居然不声不响地，学会了湖南菜，味道还挺好。这是什么神仙阿姨！

朋友听到这里只剩羡慕，她家阿姨，别说是主动学什么了，让她改变一些坏习惯都费劲。

我笑她，你连自己都改变不了，还妄想去改变一个比你年长的阿姨，怎么可能呢。

我说，我们要做的其实不是改变谁，是立规矩。

我们家阿姨一开始来的时候习惯也不好，她每次做完饭就随便用抹布擦一下，时间长了，我家灶台就变得油乎乎的。我实在忍不下去了，有一天跟阿姨说，我希望您能打扫得再仔细一点，我不想看到油垢，想要摸上去光滑的灶台。我直接教她，用钢丝球蘸着洗洁精擦。

我在意的，不会憋在心里。直接告诉她我的要求，以及给出一些建议，这就是立规矩。不要想着来的时候，一下列个十几二十条。没用，记不住，你自己可能都记不住。到时候她没记在心上，做的不如意，你心里还有怨言。还憋着，小事憋着就成大事。

这样的方式真的很有用，从那之后，我家灶台再也没油过。最近我提出了一个新任务，“阿姨，咱每季度擦一次窗户吧，你研究研究需要用什么工具”。今天上午，阿姨兴致勃勃在家鼓捣窗户来着。

也发生过矛盾的。

有一次，我带了5件羊绒衫的样品回家试穿，之后我把它们打包在精美的包装袋里，放在了家门口的地上。一个没看住，阿姨把它们当做垃圾丢掉了。

当时我很生气，那怎么看也不是垃圾，怎么能说扔就扔了？我对此抱有质疑，但我也没办法指责她，原因是我跟阿姨定过一个规矩：如果是我放在门口鞋柜上的东西，哪怕看上去再像垃圾，都不能扔。放在地上的，是要扔的。

好死不死，那5件羊绒衫就放在地上。自己定的规矩，哭着也要认。

还有一次，我差点辞退她。

在未经我允许和我不知情的情况下，她开封吃了几个我准备留在中秋节再打开的月饼。

在我的询问下，阿姨也痛快承认了。

我当时真的很恼火，我不是舍不得那三个月饼，而是阿姨的行为让我觉得没有边界感。

如果是我拆了已经放在那里的东西，你随便吃，我什么都不会说，可我还没有拆的东西，你不可以替我拆。

即使是我妈妈，都不会随便动我的东西，都会提前问过我。

我决定辞退阿姨。

我先把这件事情讲给了宝宝听，告诉她阿姨要走了，以及阿姨为什么要走。宝宝虽然舍不得，但是她表示理解我的决定。

我对阿姨说，明天不用来了，阿姨也是硬气的很，直接回答说好。显然阿姨觉得自己有点委屈，不明白做错了什么。

吃饭的时候，我看到宝宝那副沮丧的样子，瞬间就心软了。说实话，阿姨对宝宝真的很好。再换一个人，宝宝不知道能不能适应，多久能适应。

于是我又找阿姨谈了一次，让她留下，也告诉她我为什么生气。

仔细想想，这件事不能完全怪她，但为了以后不再发生此类事情，我得教她，给她定规矩。

我们家的阿姨一般待的时间都很长，最少一年以上，离职也通常是因为自己家里要带小孩之类的原因，没办法才终止合作。

讲了这么多的生活琐事，就是想传授一点我跟阿姨能够轻松相处的秘诀。

毕竟保姆这一职业，简直就是中年女性的救星，好像一切问题都会因她而起，也会因她而消失。

我的“秘诀”只有两点：

一、明确自己的最大诉求，这是首要原则。你对保姆的要求也要与之匹配，在其他方面，不做过多要求，也许，你还能获得意外之喜。

二、学会立规矩。如果你总想要去改变阿姨，那就意味着你的认知也不够高。非常简单的一个道理，你连自己都改变不了，又怎么去改变别人？一个年岁不小的阿姨，只会更难改变。你在意的，让你不舒服的，不要憋着，告诉她你的规矩。

而我从和阿姨相处这件事中，想到了更多。

和任何人相处，道理都是一样的。

顺畅沟通是重要的一点。很多人总会担心把自己内心的真实想法说出来会让对方失望，于是就刻意回避、忍耐，直到忍无可忍才最终爆发。

恕我直言，这其实是对关系的极度不负责任。就像偶感风寒，因为害怕吃药一直拖着不治，最终从小病变得病入膏肓。

要维持关系健康也是一样，经常吃一点小苦，才能避免这点“小病”持续恶化。所以，宁可经常为一些小事冲突一下，也绝不要躲或忍。

但最重要的是，要“降低期待”。

打个比方，你有两个朋友，你想跟他们借同样的一笔钱，但你对第一个人的期望很高，认为他一定会借给你，而对第二个人的期望不高，认为他八成不会借给你。

如果第一个人借给了你，你的惊喜不会太多；第二个人没有借给你，你的失望也不会太多。而反过来，第一个人没有借给你，你会极其失望；第二个人借给了你，你会惊喜万分。

谈恋爱的时候也是一样。如果你本来对你的伴侣有极高的期待，就会不自觉地对Ta苛刻，在很多小事上都要锱铢必较，甚至对Ta的付出也视而不见。

但如果你本来对Ta没什么期望，反而当发现对方的一些优点之后，就会惊喜万分，甚至因此忽略对方的缺点。

第一种相处模式，很容易使得双方情绪崩溃；而第二种相处模式，因为期待不高，所以也会更轻松，更舒适，反而会让关系更长久一些。

越放松，两个人的关系就会越和谐；越紧张，效果反而适得其反。

而放松还是紧张，还有一个关键问题，就是在这段关系中，付出得到底是多还是少。

如果你或对方，至少有一个人觉得在这段关系里，付出太多以至于无法承受了，那我奉劝你及时调整，或者早一点放弃，因为付出的那一方会对关系产生不正常的高期待，这点高期待迟早会压垮你们。

但如果彼此都觉得挺轻松，认为自己没有付出太多，就算双方有一点瑕疵，那这段关系也大概率会良性循环下去。

所以，人和人之间的关系最后归结到一点，就是提高忍耐阈值。

如何提高？当然就是尽可能多地提升自己的能力、财富。当你月赚10万的时候，给阿姨元就不会觉得很心疼，不怕给她更多的时间调整；当你自己就能买得起房子的时候，就不会那么希望伴侣能“有一套房”；当你自己有足够能力应付世界时，就不会太在意原生家庭给你带来的伤害。

不过，提高忍耐阈值的前提是，你足够了解自己。

很简单，不知道自己想要什么，盲目调高忍耐阈值一点用都没有啊。

比如我那位朋友最大的需求是房屋整洁、干净，那如果在这方面对阿姨放松要求，那不是对人宽容，而是跟自己过不去。

找伴侣的时候也是一样。你最大的需求是成功，那就绝对不能找一个拖后腿的伴侣；你最大的需求是爱，那就绝对不能找一个工作狂伴侣；你最大的需求是美貌，就绝不能找一个每天看着吃不下饭的伴侣。

正确的做法是什么？是你自己先要明白自己各方面需求的底线在哪里。

没有一个阿姨可以每天把房间收拾到一尘不染，做饭色香味俱全，既能管好娃的吃喝拉撒，又能辅导好功课，还能满足孩子的情感需求——当然应该也有，但她应该是月薪3万以上，住在大豪宅里，还有几个助手的那种，而不是你用元月薪请回来的。

伴侣也一样。既有才华又帅又温柔又有钱的人当然也有，但他可能是王力宏。

说了这么多，其实我只是想说，要维系好亲密关系，最重要的是难得糊涂。

当然不是真的糊涂，而是内心清醒，表面糊涂。对自己重要的事，一步也不能让；对自己不重要的事，睁一只眼闭一只眼。

糊涂是人到中年才懂的智慧。不是因为没有锋芒，没有原则了，而是明了人无完人，人生也不可避免充满残缺。

与其非要尽分的力将缺口填满，还不如花50分的力，轻松愉快地享受现在所拥有的一切，方能不被乱花迷眼，尝到花蕊底下藏着的那一点点甜。

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