就是你的错,我真是受够了谁做家务谁看

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觉得女性在夫妻家庭中变成一个泼妇,都是男性逼的。

真的,我认为自己结婚前还算淑女,说话也没那么大声,也不觉得絮叨,但结婚后,各种事情打破了原有的好脾气。

就说这换下来的脏衣服,是不是要单独放个地方,我一般就直接丢洗衣机或者放洗衣机旁,洗的时候一划拉就行。而他呢,好家伙,家里有几个屋得扒拉几间,光看面上还不行,还得注意袜子东一只西一只经常配不到一双,干净衣服和脏衣服混在一起,你不闻一下分不出来哪个该洗。

洗完澡,咱是不是顺手把浴室冲洗一下,用小花洒周围一冲就行,干干净净的。他呢,洗完澡旧衣服扔的一堆,浴室柜门还半开不开的,搓下来的灰卷子还在肆意妄为的占领着洗手台、地面、马桶上、各个角落,有时候第二天我才看见,那脏痕印在白色台面上得用刷子才能擦干净。尤其那个搓澡布,用完不洗,掖在那抹布堆里,等我发现时,那味道能把我顶出去,老绝了。

让他帮忙晾个衣服,我嘞天,那个晾衣架就是留着喘气的,湿衣服往那沙发上一扔,那就算晾了。偶尔嘱咐下,湿衣服晾衣架上。嗯,行,给晾衣架上,那衣服晾的,洗衣机出来什么样,他直接钩在上面,不在伸展伸展的,干了一整身的褶子。衣服晾完两肩膀都得打起来,又歪又扯还鼓鼓的。还有时候连衣架不用,搭在杆上,简单快捷啊。

你说他吧,当时好好好、行行行,跟放屁一样,下次该咋地还咋地。再嘟囔两遍吧,人家烦了。你再说,那就是干仗了,嫌你事太多。

照书里说,我犯了两个错误。第一,我要求他应该怎样做,试图控制他来解决问题,纠结对错,就是犯了关系的应该思维。可是,他也是家里一员,基本都是我干,真是忍不住了才张嘴出气,是不是也应该还稍微改改。

第二,我希望这个家干净、整洁,衣服利利索索的,那是我的期望,不是他的期望,我为了我自己的期望,选择现在的做法,而去强迫他,也是错的。我要接受他的想法和我的不一样,这就是关系中的现实。要容忍理想和现实的差异。

可能,我想控制他的时候就错了吧。毕竟,每个人的生活习惯各不相同,我受不了的地方,他可能感觉还挺好。回到自身,做好我自己能控制的事,承担起自己的那份责任,其他的,睁一只眼闭一只眼,能更好过点。

这样的话,只希望最后一点,家里乱、衣服不整齐…,别又赖我身上,嫌我不收拾就行。毕竟,我尽力了,也无力了。

知识点:《了不起的我》读书笔记~都是你的错:我们为什么要相互指责?

责任的混淆。会试图通过控制别人来解决关系的难题。

个体视角导致了因果思维,而因果思维又导致了对错思维。冲突也就从这里开始。

纠结对错,就是关系里的应该思维。我们能够容忍这种差异,那我们就会变得更灵活,有更多处理的空间。可是如果我们不能容忍这种差异,那我们就会在对错的争论中拼命防御,而最终受伤的,是关系。

没有了对错,我们身处的关系如果出现了问题,该怎么办?谁来改变?他改不改是他的事。你能不能把目光放到自己身上,你怎么做,这是你唯一能控制的事情。回到自己,承担自己能承担的责任,这是突破对错思维最直接的办法。

一边说自己珍惜这段关系,一边不愿意改变自己,而是一遍遍尝试让对方改变,哪怕你的经验早就证明了这样做没有效果,那这就是你的错了。

要走出这样的思维误区,我们唯一能做的就是承担起自己的责任,做自己该做的事情,而不去纠结于对方的行为。



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